Tirar enanos contra una pared


enanos para mejorar economía

con dos cojones

Abrir el portal del periódico ElMundo.es, y encontrar una noticia como esta le alegra la mañana a cualquiera.  Y es que un Congresista Republicano del estado de la Florida propone restaurar la práctica de lanzar enanos contra una pared en los bares.  Sí, leyó bien: RESTAURAR.

A principios de los años 90, en Florida era común entrar a un bar, pedir una cerveza y ver cómo agarraban a un enano por los pies, y cual tiro de martillo olímpico lo agarraban por lo tobillos y lo empotraban contra la superficie sólida más cercana.  Sí, los enanos llevaban casco protector.

El brillante legislador Ritch Workman entiende que esta sería una forma de mejorar la economía, pero no la de los que se deleitan con el espectáculo, sino la de los enanos que por fin encontrarán un trabajo.  “Todo lo que hace es impedir que los enanos consigan trabajo y sean felices. En esta economía, en toda economía, ¿por qué vamos a impedir a la gente conseguir un empleo gratificante?”, añadió Workman.

El comediante español David Broncano entiende que hay que respetar el derecho de los enanos. “hombre, si un enano quiere que le tiren contra una pared a cambio de vino, quién es Obama para impedirlo”.

A los enanos se les recompensaba por cada ostia que se pegaban, y eran proporcionales al nivel de borrachera de los parroquianos del bar.

Lo qué no queda claro es qué se considera un “enano”. ¿Para solicitar el trabajo hay que llevar un parte médico en el que se te declare enano, o está ligado al tamaño de la persona que quiera hacer el lanzamiento? Lo digo porque mido 5 pies (1,51 metros), y desearía evitar el chichón en la frente.

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The Fast and the Churros


Era el domingo a eso del medio día.  Estaba junto al Senador en Piñones realizando una “vista ocular” sobre el estado de los kioscos y el comportamiento de las iguanas.  El olor a fritanga me tenía loca.

No podía dejar de pensar en un pionono, con un vaso de ensalada de pulpo, un bacalaito y tres alcapurrias de jueyes.  Todo pisao con una Schaeffer bien fría.  Pero no.  El Senador insiste en aniquilarme de raíz.  Sigue empeñao en su dieta, y ya sólo come según los puntos del Weight Watchers.

Foto El Nuevo Día por Dennis Rivera Pichardo

Salíamos de la carretera de Isla Verde hacia la Baldorioty de Castro cuando me pasó el primero por el lao.  Sólo vi el celaje de un carro rojo pasión que iba como 150 millas por hora.  Detrás lo seguían uno gris plata y otro azul índigo.  Esos colores que sólo existen en los concesionarios de carros, y en las cajas de crayolas.

Haciendo el cuento largo corto….

Que a “alguien” se le ocurrió hacer una carrera de carros de lujo, cerrando la Ponce de León y la Baldorioty de Castro.  Te imaginas el despingue (o crical por aquello del lenguaje inclusivo, y no ofender al la colega de mi colega).
Y digo “alguien”, porque al sol de hoy nadie ha levantado la mano para aceptar responsabilidad.  Se siguen pasando la papa caliente a más velocidad que el carro verde cotorra.

Ya sentía que desfallecía.  Los jugos gástricos me quemaban por dentro.  Prendimos la sirena del carro oficial, saltamos una isleta, y nos volvimos a meter en la Avenida Isla Verde.   Paramos en la Panadería España, y nos zampamos una tortilla, chorizo y fabada asturiana.

De postre, unos churros con chocolate.

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Entre corbatas, penes y honorables


Que no es lo mismo que “entre las corbatas y penes de los honorables”… No se confundan.

Comenzamos con la portada de primera hora en la que nos levantaba la moral al asegurarnos que los puertorriqueños ocupábamos decimoctava posición mundial en el tamaño promedio del pene. Vamos, que estamos bien dotados, aunque más de la mitad de los hombres no se lo puedan ver porque la panza se lo impide. (Me niego a contestar preguntas sobre la capacidad que tenga o no el Senador).

Quisiera saber qué grupo feminista o si fue la colega de mi colega, Albita Rivera, quien se quejó de lo machista que fue esa noticia. Entonces, sin más ni menos, Primera Hora saca la otra joyita de la corona. “Las mujeres boricuas son copa B”. Ufff… Imagínate que ellas las tuviesen más grandes que ellos. Sería la debacle total para nuestra tan asentada cultura.

Dejando a un lado los penes y las tetas… pasamos al Capitolio.

Estaba yo en la cafetería del Senado, y mientras veía al Tigre y su Pipa enjorquetarse en

Foto: El Nuevo Día

una taza de café colao, leo el siguiente titular. “Cientos de medidas estancadas en el Senado”. Juraba que el Chuchin sacaría los caracoles otra vez para desviar la atención de su incompetencia como legislador, pero no fue necesario. El tapón de medidas sale de las comisiones que preside Kimmey Raschke.

Mientras, el Senador Luis Daniel Muñiz, que misteriosamente no tiene pipa, propone nombrar el distrito capitolino con el nombre de Carlos Romero Barceló. Supongo que para que haga juego con el anexo bautizado en nombre del otrora honorable Edison Misla Aldarondo.

¿Alguien dijo vela güira?

Héctor Ferrer de vela güira

Cuando te creías que sólo mis correligionarios se dedican a hacer el ridículo a gran escala, sale Héctor Ferrer y abre la boca. Luego que el Supremo dijera que los adúlteros no están cobijados bajo la ley 54 de violencia doméstica, este brillante legislador dice que abogará para que se incluya a las parejas homosexuales. Eso no se lo cree ni el mismo.

Se nota que está desesperado por ganarse algunos “brownie points”, y que lo nombren para Washington. Pero si ni García Padilla mencionó a los homosexuales en el Alejandro Palooza. Debe ser que sabe que Hernández Mayoral tiene ese no sé qué entre los populares que arrasa más que la venta de pantis a peso en Wal-Mart el día del madrugador.

Corbatas de colores

Esto no puede acabarse sin dejar pasar por alto el ameno compartir de chistes entre Fortuño, Rivera Schatz y Héctor O’Neill sobre el color de sus corbatas en plena conferencia de prensa.

La prensa fue citada para presentarles una nueva inyección de fondos federales para los municipios, una amnistía para los que tengan deudas del CRIM. Estas u otros temas de mayor importancia pudieron ser titulares, pero no. El Nuevo Día decide contarnos de los chistes entre populares y penepés porque usan corbatas azules o rojas.

Yo me voy para un servicarro a que oren por mí, mientras me jampeo una alcapurria con IVU.

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En caso de Tsunami. Los titulares de la prensa boricua


Hoy me desperté antes que el Senador.   Tenía un hambre que me podía jampear medio pernil con salsa.   Por la radio me fui enterando que había un simulacro de Tsunami para la costa norte de Puerto Rico.   ¿Y cómo se hace eso? Lo más lógico en una Isla al nivel del mar, sería un tropel camino a Utuado.

Foto de Olimpo Ramos para Primera Hora

Las compañías de celulares se supone que enviaran un mensaje de texto para avisarle a las personas que el “simulacro” de maremoto había comenzado.  Si en medio de un terremoto, estás pendiente a que te llegue un mensaje de texto para salir corriendo, mereces ahogarte! Lo digo sin contemplaciones.   El susodicho mensaje no llegó.  A cuándo habría ascendido la cifra de víctimas si fuera una emergencia real.

En este año y medio que llevo en la legislatura, he aprendido cómo funciona la prensa en Puerto Rico, y no me refiero a la multitud de periodistas que se abalanzan sobre mi para que el honorable de una declaración.   Hablemos de eso un momentito.  Ustedes tienen micrófonos y grabadoras digitales, por qué rayos todos quieren meterle el micro en la boca al Senador.   Yo sé que soy voluptuosa, y hasta cómoda me veo, pero 20 de ustedes empujándome para grabar lo que le dijeron los caracoles al Chuchin, raya en lo obsceno.   La próxima vez que lo vuelvan a hacer, activaré mi salida trasera, y verán lo que les espera.  Quedan advertidos.

Volviendo al simulacro.  Si esto hubiese sido una emergencia real.  Estos serían los titulares de la prensa al día siguiente.

El Nuevo Día “Miles mueren dentro de sus carros en la Baldorioty de Castro
No pretendan coger sus carros, y huir guiando todos a la vez.

Primera Hora “Aseguran que la gárgola surfeaba en la ola del Tsunami
Digan lo que digan, alguien verá la puta gárgola.

Primera Hora “Maripily perdió su boutique
Nadie estará tranquilo hasta saber cómo pasó Maripily el Tsunami.

(Hay que añadir que Primera Hora hará una transmisión online en vivo de la ola)

Noti-Cel “No quedan salchichas ni agua en Amigo
Aunque se hayan destruido el 40 por ciento de las viviendas en el área norte del país, los boricuas bestiales se asegurarán de tener Carmelas en su camping en Utuado.

El Vocero “Wanda Rolón asegura el Tsunami es culpa de Ricky Martin
Los religiosos minimizarán que estemos sobre fallas tectónicas, y dirán que es castigo de dios por culpa del “exceso” de homosexualidad.  En fin, que el creador estaba limpiando la casa.

La única pena de este simulacro es que el gobe está de viaje, y no pudimos verlo con su abrigo de Manejo de Emergencias.

Hasta la próxima alcapurria…

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Soy la Pipa del Chuchin


Sí, la panza del senador puertorriqueño Antonio Soto, alias el Chuchin.  Siempre sospeché que tenía cierta independencia, y hasta la posibilidad de emanciparme, pero no fue hasta que el periódico Primera Hora, el 16 de marzo de 2011, me dedicó un titular, que aprecié el potencial que tengo.  Es que la prensa puertorriqueña se preocupa por lo realmente importante.

                  

Contaba aquella noticia que el Chuchin me pone cremas anti arrugas, y hasta que está sometiéndose a un régimen de dieta y ejercicio para hacerme desaparecer.  Ja!   Le decía don Antonio a la reportera “voy a quedar como un nene, me voy a ver más chuchin”.  No lo tendrá tan fácil.   He establecido contacto con la asociación “Orgulloso de mi Pipa”, “La Pipa es lo de menos” y “Tengo Pipa cervecera, y qué”, y han puesto a mi disposición esta página web para que les cuente a todos ustedes la vida de una Pipa en el Senado.   Como veo lo que pasa en Puerto Rico, y hasta lo que me dicen los caracoles.  Por cierto, el poder de médium lo tengo yo, no él.

Bienvenidos

Hasta la próxima alcapurria…

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